Бывают ситуации, когда ответить собеседнику на бестактный вопрос или предложение очень трудно. Но иногда достойный ответ выскакивает сам собой и сражает собеседника наповал. Такие ситуации очень приятны: все всегда хорошо помнят их и с гордостью рассказывают другим.
Мы очень любим истории, где главные герои вышли из положения с юмором и находчивостью, поэтому не можем не поделиться ими с вами.
*****
Однажды бабушка спросила мою двоюродную сестру, у которой было 2 детей и постоянно менялись партнеры, собирается ли она когда-нибудь выйти замуж и создать нормальную семью. Сестра ответила: «Сейчас другие времена, никто уже не покупает машину без пробной поездки». А бабушка ей: «И тем не менее никто не даст проехаться на этой машине тысячу миль».
*****
На плановый осмотр по беременности в очередной раз пришла на 7-м месяце. Живот был небольшой и аккуратный, если еще платье-рубашку наденешь, то и непонятно, что беременная. Спрашиваю в очереди, кто на какое время. Девушка, тоже в положении, говорит, что они «без времени, так как у них „особенная“ очередь». На вопрос, что же это за очередь такая, снова говорит: «Особенная!» — и на живот показывает. Пришлось боком повернуться и сказать, что я тоже из этих, из «необычных».
*****
Мой коллега работал на холодных звонках и обзванивал потенциальных клиентов. Как-то ему попался мужчина, который сказал ему: «Иди к черту». Тогда этот парень ответил, что встреча с чертом у него запланирована на 3 часа дня и после нее он с удовольствием встретится с этим джентльменом. Мужчину настолько рассмешило это, что он согласился на встречу и в конце концов стал нашим клиентом.
*****
Я в молодости работал в немецкой авиакомпании. Все стюардессы там были немки. Мы с напарником в открытую обсуждаем необычайно красивую девушку для этой авиалинии, не стесняясь в выражениях (20 лет — ни мозгов, ни такта). И тут она выдает на чистейшем русском: «Мальчики, может, вам чая налить, чтобы рот чем-то полезным занять?»
*****
Однажды мы с братом, который собирался жениться, приехали к моему отцу, чтобы поговорить о дате свадьбы. Тут подходит бабушка и спрашивает меня:
— Когда уже ты женишься?
— Я не хочу жениться.
— Но ты должен жениться.
— Вы оплатите расходы?
— Конечно, половину свадьбы я оплачу, — засмеялась она.
— Нет, я говорю не о свадьбе. Настоящие траты начинаются после нее. Будете ли вы оплачивать расходы моей семьи после свадьбы?
Бабушка потеряла дар речи. Больше она не задает мне таких вопросов.
*****
Любопытные родственники часто спрашивают меня, когда я женюсь. Я всегда отвечаю: «Как раз ищу девушку. Если у вас есть на уме подходящая, я бы с удовольствием встретился с ней». Их лица расцветают после этих слов, они сразу начинают думать о своих дочерях или о дочерях знакомых. Но потом я говорю: «Только я никогда ничего не покупаю, пока не опробую, поэтому я должен протестировать как можно больше вариантов, прежде чем приму окончательное решение». Выражение их лиц прекрасно. Никто из них больше никогда не задавал мне такой вопрос.
*****
Над моим другом постоянно смеялись 2 одноклассницы-близняшки. В конце концов ему это надоело и он сказал: «Не понимаю, если вы обе абсолютно одинаковые, как вышло так, что одна из вас симпатичнее?» Они тут же замолкли и стали думать, кого же из них он имел в виду.
*****
На долгожданном баскетбольном матче мой друг допустил глупую ошибку и я сказал ему: «Ну нужно же учиться на своих ошибках!» А он мне: «Так вот почему у тебя есть младшая сестра?»
*****
Сидим с подругой лясы точим, она рассказывает, как удаляла волоски с верхней губы, рядом крутится мой муж. Подруга неожиданно обращается к нему с вопросом, не хочет ли он, чтобы его жена тоже удалила. На что тот невозмутимо отвечает: «Жена-гусар — это почетно!» — и продолжает дальше заниматься своими делами.
*****
С супругой как-то шли из магазина домой. Перед нами девушка. Такая обыкновенная, в шортиках, с пакетом мороженого. Через несколько метров сидели бабки, торговали цветами. Увидели девицу и говорят: «Вот мода пошла! В трусах одних идут, а потом детей рожать не могут». На что девушка не смутилась и со словами «Не, смотрите, трусы вот, а это шорты» подняла края шорт и продемонстрировала им попу в трусах. Мы с супругой ей хлопали. Молодчина.
*****
Мы часто ругались с мамой, и она все время приводила аргумент из серии «Ты точь-в-точь как твой отец», что очень задевало меня. В какой-то момент мне надоело выслушивать это и я заявил, что ни капли не похож на своего отца, ведь я куда умнее его. На мамин вопрос, чем же именно, я ответил: «Потому что, если бы у меня была такая девушка, как ты, я бы сразу же с ней расстался!»
*****
Полгода назад родителям на домашний стали звонить сотрудники банка с целью разыскать незнакомого нам должника. В день до 15 звонков, угрозы, оскорбления, а дома бабушка, и она очень нервничает. Дошло до обращения в прокуратуру, всем домашним велено было отвечать на звонки и записывать их. И вот наконец банк принял меры, наш номер из базы убрали, звонит мужчина, сообщает об этом и извиняется за беспокойство, а мой 11-летний брат говорит: «Не парьтесь, бабушка вас уже прокляла».
*****
Как-то раз присутствовал во время разборки в супермаркете, и кто-то выкрикнул: «Я такой, какой есть, и не стыжусь этого!» На что чей-то голос из-за стеллажа ответил: «Зато твои родители стыдятся».
*****
Подруга рассказывает про дочку 3 лет. «Бабушка зовет на улицу гулять, доча не хочет. Бабушка сначала уговаривала, потом надоело — начала насильно одевать. Боролась-боролась, кое-как, через плач и крики, одела и вытащила-таки на улицу. Принесла на руках на детскую площадку, поставила и пытается отдышаться. А доча стоит с лопаткой для снега, смотрит на бабулю и говорит: „Я тебя закопаю“».
