Радушных соседей в мире великое множество. Но не всем так везет. Герои нашей статьи угодили в настоящий капкан отношений с жильцами с повышенным градусом вредности. И выходкам этих персонажей нет конца и края. Мы не понаслышке знакомы с соседскими войнами и поэтому с особым рвением подошли к созданию этой подборки. Прочтите и осознайте, что вы не одни.
*****
Звонок в дверь. Смотрю в глазок — стоит самый отвратительный из моих соседей, хам и варвар, который устраивает свалки в подъезде, не убирает за собакой, орет по ночам и так далее. Он сто раз меня оскорблял, когда я пыталась достучаться до его сознания. Открываю ему:
— Че надо?
— Я поставил машину на газон, а сегодня она по периметру обмазана кошачьими неожиданностями. Во все щели понапихано.
— И что, ты на меня думаешь? У меня нет котов.
— Нет, я на вас не думаю. Может, вы мне поможете и я найду этого человека?
— Ты нормальный человек? Почему я должна тебе помогать? Ты меня оскорбил, пока я с тобой пыталась построить диалог.
Его ответ меня просто убил:
— НУ ВЫ ЖЕ ВСЕМ ПОМОГАЕТЕ!
*****
Один состоявшийся отец семейства построил хороший дом и облагородил территорию вокруг в небольшой деревне в области. Далее со слов его брата. Подходит к нему какой-то местный с претензией:
Местный: «А это твой брат там себе отгрохал дом такой?»
Брат: «Ну мой, а что?»
Местный: «Да я к нему заходил, просил стройматериалы…»
Брат: «И что, он не дал?»
Местный: «Дал».
Брат: «Так а в чем проблема?»
Местный: «Ну а че он не как все, чего выделывается? Построил бы как у всех!»
*****
«Делаем ремонт в квартире. Сняли обои, а тут такое: во всю ширину стены 4 м и на высоту 1,5 м. Прошлые хозяева очень не любили соседей».
*****
Идем с женой как-то по улице. Слышим, кто-то нас зовет.
— Соседи! Соседи, здравствуйте! — бежит к нам бабушка — божий одуванчик, соседка со съемной квартиры, с которой мы съехали год назад. — А вы обратно переехать не хотите? — спрашивает она с щенячьей надеждой в глазах.
— Да нет, мы в своей теперь живем. А что, соседи плохие?
— Ой, не то слово! Достали уже! Орут постоянно, какие-то гулянки у них. А вы такие хорошие, я вас и не слышала даже. Ну разве что когда вы этим занимались!
Тут мы с женой покраснели, а соседка стоит и слово вспоминает:
— Ну этим, — показывает она руками какие-то неприличные жесты. Мы уже багровые, как азербайджанские томаты. — Ну на гитаре! — наконец вспоминает она и продолжает жестикулировать.
*****
На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: «Караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду!» Ужас! Дома никого нет, мы все на даче, а до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой. И тут дочка 8 лет спрашивает, кто звонил. Говорю, что звонила Маша с 11-го этажа (так она у меня в телефоне записана), надо срочно ехать домой, от потопа их спасать. Остановил вопрос ребенка: «Пап, а разве мы можем залить 11-й этаж? Мы же на 10-м живем!» Перезвонил Маше. Оказалось, что она звонила всем с пометкой «соседи», не разбираясь, кто живет ниже, кто выше.
*****
«Когда долго не приезжал на дачу. Участок мой, птицы соседские».
*****
Переехали новые соседи к моим родителям. Пару раз в подъезде поздоровались — вот и все знакомство. Сидят родители дома, тут стук. Пришла соседка и просит отца:
— Мне деньги нужны. Возьмите ссуду, а я за вас платить буду.
— А чего сама не возьмешь?
— А у меня во всех банках задолженности, мне больше не дают.
Не знаю, на что она рассчитывала.
*****
Сосед начал трезвонить в мою дверь в 4 часа утра и попросил пойти с ним. По его словам, ситуация была срочная и очень важная. Я пошел, а он подвел меня к своей машине и начал спрашивать, что я о ней думаю. Выглядел очень гордым. Как оказалось, он звонил в каждую квартиру дома в 4 часа утра, чтобы люди посмотрели на его новую машину.
*****
Я только что переехал в новую квартиру. Проснулся в 3 часа ночи от громкого стука в дверь. Подумал о худшем и предположил, что кто-то хочет меня ограбить. Молча сижу в постели, мысленно перебирая сценарии самообороны. А затем слышу, как женщина кричит через мою дверь: «Это ваша соседка! Меня интересует, не хотите ли вы купить печенье для девочек-скаутов?» Естественно, я проигнорировал ее предложение и заснул очень злым и сбитым с толку.
*****
Соседка абсолютно серьезно попросила меня не выпускать мою собаку на мой задний двор, потому что это сводит ее собаку с ума. А может, начнете уже наконец-то воспитывать своего питомца как следует?
*****
Купила курицу, разморозила, а на ней оказались волоски. Вспоминаю, как бабушка смолила куриц на огне… Ну я взяла курицу в руки, взяла спички, вышла на балкон, положила курицу на газетку и стала спичками волоски жечь. А мужик на соседнем балконе увидел это и испуганно крикнул: «Все зло твое тебе же вернется, ведьма!»
*****
«Сосед установил кондиционер. Вот такой замечательный вид теперь наблюдаю каждый день, когда выхожу из квартиры».
*****
Соседка ночью выходит на улицу и оставляет послания на стоящих около дома машинах… майонезом! Выходит примерно в 4 часа ночи, выбирает машину почище и покрасивее и пишет на лобовом стекле какие-то цифры, выдавливая майонез из пакета. Утром водители выходят, ругаются и чешут затылок. А я все снимаю на телефон. Жду, когда накопится побольше материала.
*****
Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной и адекватной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкинула котят. Я их забрала, выкормила и отдала в добрые руки. Но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию.
*****
«Вибрационная колонка. 2–3 вечера прослушивания песен с хорошими басами — и на пару месяцев тишина».
*****
Над нами живет соседка, которая периодически, как нам представляется, надевает обувь для чечетки и выплясывает танец бешеной лошади. После этого она включает громкую музыку в стиле «Ameno» и подпевает. Когда в эти моменты идешь к ней и пытаешься дозвониться или достучаться, она просто не открывает дверь. Мы оставили записку с просьбой вести себя хоть чуточку тише. В ответ она начеркала на самой бумажке: «Моя жизнь — что хочу, то и делаю». Не поспоришь. Но шуметь меньше стала. А тайна так и осталась. Чем же она там занимается?
*****
Купили квартиру. За стенкой живет риелтор, которая нам ее и продала. Подумали: «О, круто, раз риелтор тут живет, значит, жилье хорошее!» В итоге в течение уже 3 лет к нам регулярно ломится в дверь соседка с верхнего этажа, потому что путает этажи! Она же периодически звонит нам в домофон часа так в 3 утра со словами: «У меня нет ключа, откройте, пожалуйста». А сама риелтор ежедневно орет изящными ругательствами на своих домашних так громко, что и при включенном телевизоре слышно каждое слово.
