Для многих людей полет на самолете — это достаточно большой стресс. Плюс досмотр, паспортный контроль, проверка багажа… Нервы и атмосфера накалены до предела. Возможно, именно поэтому в аэропортах и на борту авиалайнеров так часто происходят курьезные, диковинные и трагикомичные ситуации, которые в другом месте были бы просто невозможны.
Мы перечитали сотни историй от авиапассажиров, которым перелет из пункта А в пункт Б запомнился на всю жизнь неожиданными случайностями и харизматичными попутчиками. И так и не решили, хотели бы мы оказаться на их месте или нет.
*****
Лето, пора отпусков. Объявили посадку на рейс. Грузились на самолет чинно-мирно. И тут по трапу, расталкивая всех, начинает карабкаться внушительных размеров тетка с баулами. Шум, гам, возмущение. Ситуация накаляется, граждане негодуют. И тут раздается примирительный бас: «Пропустите женщину, она на 5 минут раньше прилететь должна!» Все рассмеялись, тетка успокоилась. Летели в приподнятом настроении.
*****
В Израиле дело было. Перед нами в аэропорту досмотр проходила довольно пожилая парочка. Ну а по правде, динозавров явно лично видели. Так вот, бабушка прошла через рамочку, пронесла чемоданчик, а дедушка никак. Пищит рамочка, хоть тресни! Снимали с дедушки ремень, еще что-то. Стоит бедненький, сам не понимает, что происходит. Тут бабушка подскакивает на месте, бросается к дедушке, шасть рукой к нему в трусы, а там булавочка. Булавочка на трусиках у дедушки была!
*****
В соседнем выходе начинается посадка. Очередь доходит до расфуфыренной мадам. Краем уха слышу: разгорается спор. Суть была в том, что ее не хотели пускать на борт, а она не понимала, почему именно. Видимо, у сотрудницы авиакомпании кончилось терпение, и она довольно громко объявила: «Вы не можете пройти на борт, потому что ваш самолет улетел еще вчера!» Та дама, так ничего и не поняв, похоже, сказала, что будет жаловаться… И смешно, и грустно.
*****
1993 год. Улетали из столицы, рейс задерживается, маемся в здании аэропорта и его окрестностях. Мой парень вышел на улицу, возвращается бегом, хватает меня за руку и куда-то тащит. Добегаем до какого-то кабриолета, и мой спутник начинает уговаривать парней, сидящих в авто, сфоткаться со мной. Я спрашиваю: «Что происходит?!» Мой парень, сияя глазами, отвечает, что это Богдан Титомир и надо его уговорить на снимок со мной. И тут я заявляю, что мне не нравятся его песни, я не люблю группу «Кармен» и не буду с ним фотографироваться! Тут уж Титомир обалдел — он тогда был дико популярен.
*****
Летели из Симферополя домой. У окна сидел мальчик лет 5, в середине — его мама и я. Падают лучи солнца на крыло самолета. Крыло все в оранжевом цвете. Пацан как заорет на весь салон:» Мама, а у нас крыло горит!» Такой паники в самолете давно не видела.
*****
Стояла как-то в очереди в аэропорту за женщиной. У нее на руках был кто-то, укрытый пледиком. Я со спины не вижу, кто на руках, но думаю, что это ребенок. Она его еще укачивала так любя. Потом из этого пледика появляется рука, как у гоблина: маленькая, бледно-розовая кожа и когти, огромные когти. Я чуть не заорала от испуга! Оказывается, женщина держала лысую кошку, которая решила потянуться. Но я испугалась тогда, честно.
*****
Летели с женой из Астаны в Лондон, пересадка в Париже, трансфер полтора часа примерно. Я еле потерпел до Франции и в Международном аэропорту Париж — Шарль-де-Голль судорожно начал искать зону для курения. Естественно, ни по-французски, ни по-английски ни бум-бум. Спрашиваю у всех подряд — гоняют по кругу. Но (о, чудо!) вдруг увидел желанную надпись — sortir. Мы же советские люди, хоть чуть-чуть понимаем по-английски: sortir — это туалет! Оказалось, я пересек границу! Ни денег, ни билета, ни паспорта… Хорошо, что у меня есть жена!
*****
Собирались с друзьями полететь в Таиланд дикарями. Когда бабушка узнала об этом, она, конечно же, была в ужасе. Ну и решила, видимо, мне помочь без моего ведома. Как же мне было стыдно в аэропорту, когда в чемодане оказались кипятильник, чайные пакетики россыпью, сахар в мешочке и копченая колбаса. Обожаю бабулю!
*****
Сижу я как-то у прохода. Самолет приземлился. Табло «пристегнуть ремни» горит. Разумеется, особо торопящиеся вскакивают со своих мест, скорее надевают куртки. И тут справа у окна краем глаза замечаю какое-то движение. Женщина, сидящая рядом со мной, начинает делать стремительные порывы, при этом оставаясь сидеть. В ее глазах читается безумное желание присоединиться к собратьям — туда, в проход. А я-то сижу, мне и выйти-то некуда. Она ждет, нервничает и не выдерживает. «Вы выходите?» — спрашивает она. «Нет, — говорю. — Мне на следующей».
*****
Собрались в Турцию большой семьей. Свекровь сестры, очень тучная женщина, тащит по трапу за руку маленькую племянницу и приговаривает: «Расступитесь, расступитесь, видите — ребенок!» Мы спокойно поднимаемся сзади. Вдруг нереально громкий смех всей трапной очереди и вопли свекрови. Что в итоге: когда она достигла последней ступени трапа, наступила себе на подол длинного платья, споткнулась о порожек и буквально ввалилась в предбанник самолета. При этом сшибла немного стюардессу, которая встречала пассажиров, и спокойно осталась лежать в холле аэроплана. Обалдевшая бортпроводница только поднялась и осмелилась спросить: «Женщина, вы куда?» На что свекровь рявкнула: «В Турцию хочу!»
*****
В столице при досмотре моего мужа вручную пыталась досмотреть сотрудница аэропорта. Муж не растерялся и досмотрел ее, ухватил за грудь обеими руками. Возмущению дамы не было предела. На что мой муж сказал, что думал, она обниматься к нему подошла. А если необходим досмотр, то надо пригласить сотрудника мужского пола!
*****
Моя любимая история — это про мой первый полет. Мне было 6 лет, и я впервые летела на самолете. Я решила, что в полете займусь вырезанием бумажных кукол, и с этой целью взяла свои любимые длиннющие ножницы. Естественно, их у меня отобрали. Пока мой 11-летний брат убеждал сотрудников аэропорта, что этим безжалостным поступком они ущемляют мои права, я просто села на пол и стала громко причитать: «Ой, Господи-и-и-и! Да за что же со мной такое приключилося-я-я-я!» Думаю, это был первый (но не последний) случай, когда родители хотели притвориться, что с нами не знакомы.
*****
Как-то в аэропорту мне помогал парень понести вещи, которых действительно было много. Он меня спросил, что же я такое везу. Я, как полагается девушкам, отвечаю: «Только все самое необходимое!» И тут рвется один пакет, и из него выкатывается огромный розовый хомяк.
*****
В самолете. Лечу одна. В кресле позади меня сидит малой 4–5 лет. Через 30 минут после взлета начинает пинать мое кресло. Отец делает ему замечание. Мелкий успокаивается, но ненадолго. После третьего захода я уже смирилась, ругаться не хотелось, да и радовало, что хоть не плачет. В итоге батя просто снял с него ботинки и надел махровые носки. В результате пинать кресло малому стало больно!
*****
Купила племяннику биту пластмассовую и шарик для бейсбола. Все игрушечное. Взяла в ручную кладь. Таможенник говорит: «Вы должны биту сдать в багаж, иначе вы ею можете кого-то ударить». Я была редкой отваги и слабоумия и ответила: «Я и ногой могу ударить. Что же мне, ее тоже в багаж?» Слава богу, как я сейчас понимаю, он оказался с чувством юмора. Страшно представить, если бы на рейс не пустили.
*****
Возвращалась на работу из Кишинева в Люксембург. Рейс утром с пересадкой в Мюнхене. Там проверяют ручную кладь и вытаскивают тюбик с горчицей. Спрашивают: «Что это?» Я по-немецки ни гу-гу, и по-английски тоже. Взяли они тюбик и пошли куда-то. Через 5 минут вернулись, отдали мне тюбик и отпустили. Как горчица в сумке оказалась? Сын рассказал. Вечером ели шашлык, я ему сказала, что люблю горчицу. Он и сунул в сумку. Вот так было.
