Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему!

Показатель нормальности в нашем мире весьма относительное понятие и очень шаткое. На самом деле у каждого из нас гораздо больше странностей, чем кажется на первый взгляд, поэтому работы у аналитиков в психиатрии все больше. И если бы не чувство юмора и подход к своей профессии с иронией, психотерапевты сошли бы с ума раньше всех.

* * *

Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

* * *

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

* * *

Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

* * *

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.

Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

— Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?

* * *

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой—нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

* * *

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру…

* * *

Приходит женщина к психиатру и говорит:

— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!

— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…

На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:

— Зачем вы щёлкаете?

— Я крокодилов отгоняю.

— Но здесь же их нет!

— Так я же щёлкаю!

* * *

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

— Но мне платят оба!

Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет.

— Ну?

— Чего «ну»?

— Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

* * *

Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и запихивает их себе в обе ноздри.

— Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь помочь?

— Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?

* * *

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

Если вы договариваетесь с собой — это эгоизм, если нет — шизофрения.

* * *

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

* * *

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

* * *

— Целыми днями я говорю что-нибудь своему мужу. А он в ответ — ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это талант.

Фразы, которые нельзя говорить врачам:
1) я тут загуглил симптомы…
2) я смотрел Доктора Хауса, у меня волчанка
3) я недельку подождал, думал пройдет.