Не важно, что ты видишь – важно, как ты на это смотришь.
*****
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
*****
– Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
– А с “Фейри” ты бы вымыла в два раза больше!
– Я что, дура – мыть в два раза больше?!
*****
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
*****
– Кто знает, может пирамиды тоже были гипермаркетами. Вон там сколько вещей внутри нашли.
– И даже кассирш, обмотанных чековыми лентами.
*****
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
*****
– Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
– Нее, у меня ревматизм.
– Тогда в баньку, попаримся от души.
– Нельзя мне, сердце пошаливает.
– Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
– Дак косоглазие.
*****
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
*****
