Он решил проверить, не изменяет ли ему жена, и придумал весьма интересный способ для проверки. Приехав, он был шокирован от увиденного.
Отъезд в командировку Муж думает: « изменяет мне жена или нет? Как бы проверить» Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит:
— Снимaй тpусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лoбке трактор нарисую. Если я приеду, и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Муж уехал, жена пошла «налево». Напропалую изменяет мужу и с тем, и с другим, и с третьим. В последний день очухивается, смотрит — трактора нет. Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лoбке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком из трубы был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком, я не помню.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимaй тpусы, показывай.
Жена сняла, показала. Муж посмотрел, почесал затылок и говорит:
— Вот это тебя «жарили» капитально! Так тpaх@ли, что даже трактор завели!
История пришлась по вкусу? Не забудь поделиться с друзьями!
13 человек, которые ни секунды не сомневаются, что в браке главное — крепкие нервы
«Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж», — шутила непревзойденная Фаина Раневская. Но, как известно, в шутке есть доля правды. Вот и наши истории повествуют о весьма непростых семейных буднях, в которых есть место и комедии, и драме.
Мы задумались: а что значит «идеальные отношения? Как вы думаете, в них должна присутствовать доля экстрима или нет?
В театре во время антракта пошел в буфет. Вижу, стоит там мужик, молодой, здоровый такой, и ест как не в себя эти вот булки из театрального буфета, круглые такие, которые сразу пекут черствыми, потом хранят на складе месяц и еще 3 хранят на прилавке в буфете. Стоит одну за одной ест, аж давится. Рядом девчуля. Судя по всему, жена — ухоженная фитоняшечка с накачанными губками, бровками, макияжем, маникюром. Ну и невольно слушаю их диалог:
Она: «Ну зачем ты эти булки ешь?»
Он: «Я голодный, я жрать хочу! Ты же дома не готовишь, у нас дома пусто совсем».
Она: «Ну как я не готовлю-то? Я вон курицу тебе сварила!»
Он: «Лена! Курицу ты мне варила в апреле! А сейчас конец мая!»
*****
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас друг в друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал: «Люблю тебя любую». Стыдно-то как…
*****
Однажды я потеряла одну перчатку. Красивую. Жалко было. Через день спускаюсь в подъезде, а на почтовых ящиках лежит моя перчатка. Ух, как я обрадовалась! Но так как уже опаздывала на работу и перчатки у меня были с собой уже другие, нашедшуюся потеряшку, недолго думая, положила в свой почтовый ящик. Прихожу с работы — нет перчатки в ящике. Вечером пришел муж и рассказал, как в обед он нашел в ящике чью-то перчатку, вытащил и повесил на перилах…
*****
Жена приболела, а это всегда психологически очень тяжелые времена для нашей семьи. Например, сейчас она плачет из-за того, что у нас кошка не целебная.
*****
Снимала недавно квартиру. Это была половина дома, а в другой половине жили муж с женой. Мужик прямо мужик: рукастый, серьезный, молчаливый. Но иногда я слышала через стенку, как он орет, а жена либо хохочет, либо старается успокоить его. Это слышится так, будто он принимает душ, а она резко включает холодную воду. Вот, думаю, такая-растакая, пранкерша эдакая. Через полгода после моего въезда туда я с ней подружилась и выяснила, отчего периодически вопит супруг. Он видит паука — то на стене, то на полу, то в ванной. И теряет самообладание. От простого домового паука. Его жена вообще не боится эту нечисть и выносит ее на улицу голыми руками. А перед этим ржет или утихомиривает любимого.
*****
Есть у меня подруга — прирожденный командир. Сама невысокая — 1,5 м, не больше. Муж у нее великан под 2 метра. Но лидер ты или нет — это ведь не от роста зависит. Оно либо есть, либо нет. И вот нахлынуло на нее обычное наше женское «почему всегда я?».
Муж: «Дорогая, куда мне повесить новую картину?»
Жена: «А сам ты, значит, решить не можешь?!»
Муж входит в ступор минут на 5, смотрит на стену, крутит картину в руках: «Дорогая, я уже 10 лет женат, зачем мне даже думать о том, куда повесить картину?»
*****
Лет 8 назад гуляли с мужем по парку. Идет женщина с собакой, та пытается по сторонам все унюхать да в кусты убежать, женщина ее одергивает и говорит: «Позорище с тобой гулять!» Почему я это запомнила? А потому, что с тех пор муж на прогулках это говорит мне!
*****
Мой муж вообще не любитель дарить подарки. Попросила у него прямым текстом цветы на 8 Марта. А для верности скинула ему с работы и электронное письмо с текстом: «Хочу тюльпаны!» Прихожу домой — никаких тюльпанов. Спрашиваю:
— Где мои тюльпаны?
— Проверь почту!
Открываю в телефоне, а там открытка с тюльпанами. А я таких открыток получила штук сто от клиентов, подруг, друзей и родственников…
*****
Мой зять учудил как-то. Недели за 2 до дня рождения жены (моей дочери) пришел вечером домой и поставил на высокую мебельную стенку пакет. Место такое, что особо и не смотрит туда никто, — высоко и в темном углу. Потом позвал мою дочь, показал, где стоит эта вещь, и сказал: «Видишь, вон там я поставил подарок тебе на день рождения, так ты его не трогай и не смотри». Промолчи он, она бы и не увидела. Попросила перепрятать. Она и сама не любит подарки заранее получать. Но когда вот так, когда знает где и невольно взгляд тянется посмотреть, это уже издевательство какое-то. А подарок отличный был — дорогой фотоаппарат, о котором дочь мечтала.
*****
Муж любит прикалываться надо мной. А так как мне это изрядно надоело, я уже ни на что не ведусь, и в итоге страдает только он. Вот недавно смотрели с ним фильм ужасов. Этот шутник решил меня напугать и, пока я ходила в туалет, спрятался на балконе. Короче, я не растерялась и закрыла его там. Как он орал целый час, как долбил по двери! Я думала, ну вот теперь хоть успокоится со своими шуточками. Ан нет. Вчера он также стоял и умолял открыть, находясь в общем коридоре.
*****
Жена пришла с девичника поздно. Проснулся оттого, что она смотрела на меня стеклянными глазами и протягивала какие-то блестящие мужские стринги. Отдала их и упала спать. После этого спать уже не мог я: в голове роилась куча мыслей. Решив не будить жену, написал одной из ее подруг, на что та скинула мне видео, на котором моя благоверная вопит: «О-о-о, подарю мужу, они ему точно подойдут!» Моя добытчица! Все в дом, все в семью.
*****
Недавно были в ресторане с мужем. Официантка нагло подкатывала к нему при мне. Я еще на 9-м месяце такая сижу: «Я вам не мешаю, нет?» В итоге муж сказал ей: «Девушка, вам не нужно так извиваться передо мной ради чаевых: кошелек все равно у жены».
*****
На днях абсолютно случайно (мой телефон разрядился, а позвонить срочно нужно было) увидела у мужа в контактах номер, записанный как «Зайчик». Понимая, что правды я не услышу, даже не затевала разговор, а просто ходила и благополучно себя накручивала. И сегодня наконец-то правда всплыла! Муж явился после работы с… зайкой и стал знакомить нашу дочь. Маленький такой, белый зайчик с длинными ушами и мягкой шерсткой. Не, ну логично, а как еще записать номер женщины, у которой собрался купить зайчика для дочки?
