Ну куда в наше время без еврейских анекдотов. Только они дарят столько веселья и позитива!
✡✡✡
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на «кекс»?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я — без платья, Вы — без секеса…
✡✡✡
Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абраша спрашивает:
— А туда-то зачем?
Сара отвечает:
— Так она тоже давно ничего не видела.
✡✡✡
— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
✡✡✡
— Боря, ты где был?
— Фира, я был в гостях у Цукерманов, украл наши серебряные ложечки обратно!
✡✡✡
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
— Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде…
✡✡✡
— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
✡✡✡
— Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган!
— Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку.
— Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
✡✡✡
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
✡✡✡
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как криво стоит!
— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
✡✡✡
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: «…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…»
✡✡✡
Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
✡✡✡
Дай Бог увидеть еврейский бунт — осмысленный и милосердный.
✡✡✡
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
✡✡✡
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
✡✡✡
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
✡✡✡
— Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
— Даром? Даром я мужчин не привлекаю.
✡✡✡
— Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
✡✡✡
— Абрам, а почему это в русских сказках Иван — всегда дурак?
— Хм, Изя, ну а в наших он — кто?!
✡✡✡
— А правда, шо Изя при СССР не вступал в партию по идейным соображениям?!
— Таки да!
— И какова была вкратце основная идея?
— Взносы не платить!
✡✡✡
Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
✡✡✡
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает…
