Подборка лучших интеллектуальных шуток, которые оценят настоящие эстеты.
******
У меня котёнок — оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
******
Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.
******
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
******
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
******
Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Она придавала его произведениям объем, длину и выразительность.
******
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
******
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
******
IQ познается в беде.
******
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
******
– I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?
******
Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
******
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
******
– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
******
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
******
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.
******
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
******
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.
******
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
******
Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.
******
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
******
Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»
******
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
******
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
******
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
******
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
******
Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.
******
Передачу «Самый умный» я слышу так:
– Окпугкр пкороа орпи?
– Пиоклаоооопрмк!
– Правильно!
******
Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.
******
Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.
******
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!
******
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
******
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
