Все мы время от времени ошибаемся и делаем что-нибудь не так, но иногда ситуация настолько выходит из-под контроля, что не знаешь, плакать или смеяться. Наша статья как раз о там, как люди сглупили как никогда. Почитайте только.
*****
Мой коллега постоянно оставляет свои вещи в немыслимых местах. Однажды он положил свой кошелек и телефон в микроволновку и поставил ее на 5 минут, а сам зашел в мой кабинет. Разговариваем, и я спрашиваю, почему у него в руках контейнер с едой. Он рванул к микроволновке, но было поздно — кошелек и телефон было уже не спасти.
*****
Захотел примерить рубашку в торговом центре. Беру одну — маленькая. Выхожу из примерочной и прошу девушку-консультанта дать мне размер побольше. Она странно на меня посмотрела, но принесла. Надеваю — и эта маленькая! И вдруг мой взгляд падает на рекламные плакаты в магазине, где изображены дети. Оказывается, я примерял вещи в детском отделе! Было ужасно неловко, и я побыстрее сбежал оттуда.
*****
Мне нужно было перевезти матрас, и я привязал его к крыше своей машины через открытые окна. Сделал надежные двойные узлы, чтобы он не свалился, собрался сесть и только тогда понял, что крепко-накрепко связал двери машины.
*****
Взяла телефон мужа срочно позвонить свекрови и обалдела — там куча звонков от некой «Любимой». Внутри меня все оборвалось, перед глазами пронеслись все счастливые моменты из жизни… Неужели это все было ложью? Номер незнакомый. Начала нервничать, метаться из угла в угол и наконец решилась позвонить… И тут внезапно зазвонил мой телефон и вернул меня в реальность. Это была моя новая вторая симка. А муж записал меня так, потому что я сама же возмутилась, что записана была как «Жена 2»…
*****
Бывшая однажды отмочила. Вернулся с моря, а она рассказывает, как соседи сверху затопили весь стояк, попав перфоратором в трубу отопления, обесточили подъезд, и она пару дней не могла себе еду разогреть, потому что микроволновка не работала. Надо было видеть ее лицо, когда я сказал, что газовая плита от электричества не зависит.
*****
Мой родственник яро доказывал, что если уж моя сестра — вегетарианка, она не может есть крекеры в виде животных.
*****
Приятель проводил через всю квартиру кабель и сверлил стену метровым буром, пока он весь в нее не ушел, а входную дверь ногами пинать не начали. Открывает, а там разъяренный сосед: «Ты зачем мне шкаф в спальне насквозь просверлил?» Еще и трусов-носков на бур намотало…
*****
Я жил на 16-м этаже. Приходят как-то соседи — бабка и ее сын, с претензией: топаем, мешаем спать. Спрашиваю: «Вы кто?» Отвечают: «Мы с 14-го этажа». Предложил им обратиться к жильцам на 15-м. А они выдают: «Мы там были, они сказали, что это вы топаете и передается на 14-й». Так я узнал, что на 15-м живут не очень хорошие люди, а на 14-м — мягко говоря, глуповатые.
*****
Коллега принесла на работу торт. После чаепития спрашиваю: «А что за повод?» Она протягивает руку с ярким маникюром: «Вот». Думаю: «Ого, теперь в честь нового маникюра торты уже носят». И с сарказмом говорю: «М-да, повод, конечно, значимый». Далее коллега переключается на разговор с другим человеком, и я понимаю, что она показывала обручальное кольцо на пальце, а не маникюр. Было неловко, но моя фраза почти вписалась в разговор.
*****
Когда был студентом, торговал овощами на рынке. Женщина выбрала картошку, положила пакет на весы, я начал его завязывать, чтобы картоха не рассыпалась, но мои действия прервал возмущенный возглас: «Прекратите, за узел я платить не хочу, он ведь прилично веса пакетику добавляет! За день, небось, килограммов на 100 людей дурите!»
*****
Однажды мы с сыном выбрались в кафе. Он увидел там кофемашину и захотел попробовать. Я из маленького города и кофемашинами пользоваться не умею. Но страсть к экспериментам толкает меня на опрометчивые поступки. Например, нажать кнопку «латте», не читая инструкцию. Просто подставила стаканчик и нажала. В стаканчик вылилась коричневатая жижа. «Очень похоже на латте», — решила я и протянула стаканчик сыну: бери, мол, и смотри, какая у тебя мать продвинутая, сразу во всем разобралась. Мы уже отошли от аппарата, когда из него послышался шипящий звук. Обернулись — из кофемашины повалила белая пена. Стрельнув глазами вокруг, я убедилась, что никто этого не видит, и кинулась к аппарату. Подставила ладони, а пена все лезла, лезла и уже начала капать на стол. Сын с недоумением стоял рядом. «Валим быстрее», — шепнула ему я. И мы сбежали.
*****
Как-то раз после очень тяжелого рабочего дня собирался поехать на дачу, собирал вещи, постоянно трезвонили родственники: «Не забудь это, не забудь то». Когда сумки уже были собраны, я не смог найти один ботинок. Искал около часа по всей квартире, плюнул, решил перекусить. Открыл холодильник, ботинок лежал там.
*****
Я в телефонном разговоре назвал собеседника Руслан, так мне запомнилось с прошлой нашей встречи. Он меня поправил: «Я Руслан». Я отвечаю: «Понял я, понял, Руслан». Он возражает: «Нет же, я Руслан!» После пары таких циклов я понял, что его зовут Ярослав.
*****
Коллега жалуется: «Электронные напольные весы такие недолговечные! Месяцев на 8-9 хватает, потом индикация пропадает, приходится новые покупать». Я: «А батарейку поменять?» Она: «А там что, батарейка?»
