Жизнь с любимым человеком может быть тем еще испытанием на прочность. Но если взглянуть на все истории пар под другим углом, то можно обнаружить, что они делают будни ярче и насыщеннее. А некоторые люди не просто проживают такие моменты, но еще и выкладывают свои рассказы в сеть на потеху другим.
*****
Запретила мужу есть в кровати. Легла спать раньше него, но еще не уснула. Он вошел, лег в постель ко мне спиной и начал уминать куриные крылышки. Вдруг я услышала легкий стук и почувствовала, как муж медленно переворачивается. Он уронил крылышко в кровать, и вся жизнь пронеслась у него перед его глазами. Поэтому он перевернулся, чтобы посмотреть, увидела ли это я. Долго думала, стоило ли мне дать понять, что я все знаю, но это было слишком смешно. Поэтому я просто притворилась, что сплю.
*****
Немного предыстории. Я очень люблю сов, и моя семья подарила мне детское одеяло с их изображением: ярко-розовое, капюшон с совиной мордочкой и рукава в виде совиных крыльев. Так вот, недавно сидела и снимала макияж перед сном и краем глаза увидела, как промелькнуло что-то большое и розовое. Я оглянулась и узрела, что муж бегает вокруг в одних трусах и в моем совином одеяле, притворяясь, что летит. И издает при этом нечто похожее на совиное уханье. Обычно он такой спокойный! До сих пор одна мысль о том вечере меня сводит с ума.
*****
Мы шли на работу, и я в панике остановилась, потому что пчела начала летать прямо возле моего лица. Муж сразу принял боевую стойку. Сказала, что это просто пчела, а муж ответил: «Я был готов к бою».
*****
Муж принимал какие-то лекарства, которые в том числе влияли на его сон. Однажды ночью я проснулась от мощного грохота: он ходил во сне и упал. Спросила, все ли в порядке, и он плаксивым голосом сказал: «Не-е-е-ет, я сломал свои крылья». С тех пор его «крылья» никогда больше не работали.
*****
Однажды муж позвонил мне на работу: «Родная, ты будешь злиться. Я напортачил, но не волнуйся, я все исправлю!» Я даже не спрашивала, в чем дело, просто вздохнула, потому что он то еще горе. Когда я вернулась домой, я оказалась в гостиной, полностью покрытой серым порошком. А мой муж стоял в ней грязный с ног до головы, с мешком для мусора, веником и со взглядом, полным паники. Выяснилось, что он решил помочь мне с уборкой дома. Хотел почистить камин и подумал, что лучший способ сделать это — встать перед ним с мешком для мусора и использовать пылесос для листвы, чтобы выдуть оттуда пепел.
*****
Жена заказывает себе кремы в интернет-магазине. Как обычно, куча вопросов, чего и куда нажать. Очередной вопрос:
— А почему я нажала, а оно не спросило карту и сразу спрашивает код из СМС?
— Ты ранее вводила карту, система ее запомнила.
— А чего СМС не приходит? О! Карта не моя!
Заглядываю — и точно. Карта моя. Диктую свой код. Еще вопрос:
— А уведомление о доставке тебе придет?
— Нет, там твой телефон и почта. Моя только карта.
Она с восторгом:
— Как удобно!
*****
Засыпаем с женой под включенный телевизор. Я лежал неудобно и, погружаясь в сон, резко всхрапнул. Да так, что сам проснулся. Пара секунд тишины, и жена выдает: «Точно! Заглушки забыли купить сегодня… для шкафа».
*****
Легли спать. Жена спрашивает: «Как дела на работе?» Я давай рассказывать. Минут через 5 смотрю — заснула. Ну что ж, спокойной ночи. Недавно опять ложимся спать. Жена ворочается и вдруг спрашивает: «А как у тебя дела на работе?» Я: «Ну уж нет, давай сама как-нибудь засыпай!»
*****
Иногда мой муж спит очень неспокойно: разговаривает, размахивает руками и ногами. К счастью, мне пока удавалось увернуться. Сегодня во сне он увидел, будто, убегая от кого-то, ныряет в речку. И нырнул. На пол. Мне вновь повезло, что нырял один.
*****
Суббота, 6 утра. Ребенок в кроватке проснулся и хнычет, хочет к нам перелечь. Толкаю мужа в бок: «Иди, я всю ночь вставала, твоя очередь». Этот хитрюга даже не проснулся, мозг во сне сгенерировал: «Какая очередь? Я не занимал».
*****
В очередной раз ругаю мужа за его невнимательность: «Как можно было пойти за консервированной кукурузой, а принести горошек и при этом быть уверенным, что ты взял именно кукурузу? Мне иногда кажется, что однажды ты приведешь из садика чужого ребенка и не заметишь!» Муж: «А если он лучше?»
*****
У моего мужа особая диета. Он устраивает себе разгрузочные дни: без сахара, без хлеба или без мяса. Каждый день без чего-то одного.
Вчера он притащил банку «Нутеллы» и вечером сожрал ее всю просто так, ложкой. У него был «день без хлеба».
*****
Супруга жарила блины. Понадобилось ей срочно отойти от плиты, решила оставить меня за старшего. Я снял готовый блин со сковороды, и тут надо было налить тесто, чтобы сделать следующий. На мой вопрос «Как правильно налить тесто?» поступил ответ, что лить надо в угол сковороды. Вот тут-то я и впал в ступор, пытаясь найти угол у сковородки.
*****
Моя дама всегда очень мало ела. Я, допустим, уминаю кусок пирога, пельмени, колбасу, а она только чашечку кофе выпивает. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю — на кухне свет горит. Я клянусь, от того, что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.
*****
Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Муж, вернувшийся вечером с работы, заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим йорком: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее?»
*****
Перед сном поругались с мужем. Пошла плакать на кухню, чтобы не мешать ему спать. Приходит, и дальше происходит такой диалог:
— Что ты тут сидишь?
— Плачу.
— Пошли в спальню.
— Я там тебе мешать буду.
— Тогда не плачь и пошли спать.
Тянет меня к себе.
— Но я еще не доплакала!
— Запомни, на каком месте остановилась, и завтра закончишь.
Пошли! Чувство юмора спасает.
