Наверное, у каждого хоть раз был в жизни момент, когда не удалось расслышать слова собеседника или правильный текст в популярных песнях и известных поговорках. В результате таких ослышек фантазия людей начинает сама додумывать логичные варианты, и иногда рождаются шедевры.
Мы не смогли пройти мимо откровений интернет-пользователей, которые столкнулись с ослышками или даже попали из-за них в неловкие ситуации.
*****
Иду домой, поравнялся с какой-то дамой и слышу из ее уст: «Я шестой!» Я так чуть напрягся, посмотрел на нее, дама в возрасте, всякое бывает. И она повторяет: «Я шестой, говорю же!» Ну а у меня настроение такое хорошее еще, говорю: «Я первый!» Теперь уже она на меня смотрит как на дурака и дальше выдает: «Яша, говорю же, остановись!» Там собака мелкая рядом бежала, Яшей зовут. Так стыдно давненько не было.
*****
Я в ГИТИС поступала. Спела арию и должна еще была стих или басню рассказать. Но тут меня спрашивают: «Вы чихаете?» «Нет», — говорю. «Ну тогда спасибо, свободны».
И тут доходит до меня — «вы читаете?» Как вы поняли, я не поступила.
*****
Знакомая пригласила в гости и сказала, что у них там прут сутками. Я не поняла, что у них там прут, подумала, опасно к ним ехать, воровство у них там. Оказалось, пруд с утками.
*****
У меня одноклассник Жанат. Как-то с парнем гуляем в парке и случайно с ним встретились. Поздоровались, он руку моему парню протягивает: «Жанат». Мой парень в ответ руку тянет и говорит: «Не женат». Ступор на несколько секунд, потом разобрались и поржали.
*****
Сестру мужа подвозил как-то отец (мой свекор) и спрашивает: «А куда едем?» Она отвечает: «До первой школы». Он поехал, едет думает о чем-то, а потом спрашивает: «А где у нас пирожковая?» Ему послышалось «до пирожковой». С тех пор на его вопрос «куда ехать?» мы всегда шутим: до пирожковой.
*****
Сказка заканчивается словами «Стали жить-поживать и добра наживать». Ребенок спросил: «Кто такой Добран и почему его все жуют?»
*****
Когда я была в садике, повторяла вместе со всеми за столом: «Когда я ем, я глухинем». Кто он такой, я понятия не имела. Когда выросла и сама стала воспитателем, услышала, как коллега членораздельно, с паузой произнесла: «Я глух и нем». Я аж прозрела.
*****
Я с детьми покупала мороженое, к которому можно выбрать разные добавки и посыпки. Дети свое выбрали, и я говорю продавцу:
— А мне с орехами.
— С детскими?
— Почему с детскими, со взрослыми.
Оказалось, продавец на самом деле спросил: «С грецкими?»
*****
Племянницу зовут Ева. Когда ей было лет 6, они с мамой поехали поездом на отдых. Пока раскладывали белье, общались между собой. Через полчаса какая-то женщина спросила мелкую, знает ли она эту тетю. У мамы и у дочери был ступор:
— Ну да, мы мама с дочерью, а что?
— А почему вы ее все время «девочка» называете?
Женщина очень смутилась, когда услышала, что Евочка — это имя.
*****
Дочь в детстве спрашивала: «Мама, что такое тижок?» Говорю, нет такого слова. Дочь: «А ты ведь говоришь „из-под тижка“».
*****
Была собака у меня. После прогулки звала ее домой. Однажды подходит мужчина с соседнего дома и спрашивает, какого Вову я зову каждое утро. А у меня собака Лола. Смеялись оба.
*****
Я в библиотеке готовился к докладу и попросил библиотекаршу принести что-нибудь об Эдгаре По. Она записала на бумажке: «Эд Гарипо».
*****
Знакомая села в такси, радио играет, настроение хорошее. Водитель поворачивается и говорит: «Иннокентий». А она едет и молчит, вся такая фифа. Водитель опять поворачивается и повторяет: «Иннокентий!» У знакомой планка себя любимой не опускается, сидит в окно пялит. Он уже на повышенных тонах: «Иннокентий». Знакомая немного испугалась и говорит ему: «А я Женя, довольны?» Водила радио убавил и отвечает: «Мне пофиг, как вас зовут. Я вас прошу — ремень накиньте!»
*****
Тому, кто много нукает, говорят: «Баранки гну». Мне же слышалось «баран Тигну». Не, а что, кошку зовут Муркой, пса Полканом, почему барана не назвать Тигну?
*****
А я в упор не понимала фразы «беречь как зенит суока». Кто такой суок и почему зенит его бережет? Представляла, что Зенит — имя деда, а Суок — его собака.
*****
«Довести до белого каления»: лет до 13 не понимала, при чем тут колени.
*****
Как-то раз отец делал ремонт у бабушки в туалете. Бабушка была пожилая и слегка в маразме. И вот кладет он шпатлевку, а она подсохла и ложится плохо. Папа тихо ругнулся про себя: «Вот блин, шпатлевка старая…» С другого конца квартиры прилетает бабуля: «Кто подлюка старая, это я подлюка старая?!»
