Женский тост от тёти Сары:

Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы… Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.

Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

✡✡✡

Сёма с друзьями в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять

по сто. Подходит к бармену:

— Три по сто!

И выкладывает деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

— Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг Сёму в состояние легкой эйфории, а затем он понял: знание нашей психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес.

Он сказал:

— Останется, принесешь назад…

✡✡✡

Набрали с Розой в лесу грибов. Приехали домой, пожарили.

На всякий случай помылись, надели всё чистое и красивое…

Сидим… едим…

✡✡✡

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но поем.

3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

✡✡✡

Одесская бабушка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады».

Обалдевшие люди захлопали в ладоши.

Старушка улыбнулась;

— Вот это — помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Б-г, не помню!

✡✡✡

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.

— Чего?

— Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

✡✡✡