Отличная подборка интеллектуальных шуток для эстетов

Подборка лучших интеллектуальных шуток, которые оценят настоящие эстеты.

******

У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

******

Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что вам нужно знать о современном человечестве.

******

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

******

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

******

Мало кто знает, что Лев Николаевич Толстой писал свои произведения тушью. Тушью для ресниц. Она придавала его произведениям объем, длину и выразительность.

******

– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.

******

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

******

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

******

IQ познается в беде.

******

– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…

******

– I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что?

******

Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении.
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

******

– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.

******

– У тебя есть какая-нибудь аллергия?
– Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.

******

Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.

******

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

******

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

******

Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди.

******

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

******

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

******

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

******

Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал…»

******

– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.

******

Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

******

– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

******

Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.

******

Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота.

******

Передачу «Самый умный» я слышу так:
– Окпугкр пкороа орпи?
– Пиоклаоооопрмк!
– Правильно!

******

Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет.

******

Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным – мой modus operandi.

******

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Он умный!
– А почему у тебя их так много?
– Рот закрой и ешь суп!

******

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

******

Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Контент для подписчиков сообщества

Нажмите кнопку «Нравится» чтобы получить доступ к сайту без ограничений!
Если Вы уже с нами, нажмите крестик в правом верхнем углу этого сообщения. Спасибо за понимание!
Просмотров: 106