Солuсmы rруппы “ABBA” впервые за 36 лет появuлuсь вмесmе на публuке и эmо нужно вuдеть


Прошло 50 лет с момента основания шведской группы “ABBA”, представляете? Солисты легендарного музыкального коллектива появились вместе на публике впервые за 36 лет.


Эксклюзивный выход в свет кумиров наших родителей был запечатлен папарацци. Интересно ли вам узнать, как изменились солисты этого коллектива? “Не могу поверить, что моим любимым песням 50 лет”,


“Песни были записаны 50 лет назад, но даже сегодня звучат отлично”, “Мы по сей день танцуем под их хиты”, “Одна из лучших групп”, “Очень постарели, что неудивительно”, “Время не стоит на месте”,


“Выглядят очень даже хорошо для своего возраста”, “Им всем за 70”, “Не могу поверить, что я так стар”, “Неужели я помню их молодыми? Как быстро летит время”, “Жизнь- всего лишь миг”,

“Какие ухоженные бабушки и дедушки”,- можно прочитать под редкими снимками солистов группы ABBA.


Встретимся в обсуждениях.

А вы любите эту группу?


Делитесь своими мыслями в комментариях.

Источник

20+ человек, которые стояли в очереди за звучной фамилией, пока другим раздавали все остальное

Фамилия фамилии рознь. Одни украшают имена и отчества своих обладателей, их носят с гордостью и не скрывают от посторонних. Другие же становятся поводом для подколов и шуток, а владельцы этих фамилий не спешат трубить о них на весь мир.

Многие считают, что смеяться над фамилиями нехорошо, но порой просто невозможно не захихикать при упоминании некоторых шедевров.

Работал в банке. Запомнился товарищ Иван Дураков. Через пару месяцев после визита он вернулся и с гордым видом заявил, что ему нужно карту поменять. Мне даже интересно стало, на какую фамилию он свою поменял. Оказалось, он стал Виталиком.

Был у нас когда-то клиент по фамилии Перейдидорога. Одна наша сотрудница упорно звала его Идидодому.

*****

У моей прабабушки в девичестве была фамилия Страшная. Она часто вспоминала, как ее вызывали в разных учреждениях по фамилии, а очередь комментировала: «Да вроде не страшная девка, чего уж так».

Моя фамилия до замужества была Чистенько (ударение на О). Всю жизнь над ней подтрунивали. Думала, вот выйду замуж, и будет у меня хорошая фамилия. Замуж вышла по любви. Теперь моя фамилия Немытых. Это судьба.

*****

«Настало время для фотки, сделанной мной в поликлинике»:

У нас в поликлинике работает травматолог Волк, у него на двери кабинета написано: «Покусанные животными принимаются вне очереди». В подростковом возрасте меня это забавляло

У свекрови сотрудница Капустина вышла замуж за коллегу и стала Кочан. Завязалась.

*****

У нас в одной организации со строгим режимом секретности был руководитель по фамилии Краля. Однажды во время проверки проверяющий попросил секретаря предъявить совершенно секретный приказ под номером таким-то.
— Приказ у Крали.
Что было с проверяющим — словами не передать! Совершенно секретный приказ украли…

*****

У одногруппницы была фамилия Противень. И вот однажды приходит дежурный и спрашивает: «Где Вера Сковорода?» Отвечаем, что такой нет, есть Вера Противень. Ответ всех повалил: «А какая разница?!»


Расскажу свою историю. На прошлой работе был у нас Дима Варенье. Фамилия такая — Варенье. Его еще иногда называли ВареньЕ, с ударением на последний слог, на французский манер. На вид простой и улыбчивый чувак. Как-то раз он звонит из банка, куда поехал отвезти какие-то документы, и говорит: «Алло, это Варенье, я в банке».

*****

У нас был главный инженер по фамилии Ветер. Однажды устроился в отдел новый электрик. Понадобились ему чертежи, спросил, где они, на что получил ответ: «Ветер унес». Бедняга долго не мог понять, как это могло произойти, пока не узнал, что это фамилия.

*****

Назначили нового начальника по фамилии Котик. Для оформления каких-то документов понадобились его инициалы. Звонят одной из его подчиненных и с ходу спрашивают: «Котика вашего как зовут?» Та, малость очумев, отвечает: «Кузя…»

Моя бывшая фамилия — Тупица. И только поменяв ее, я понял, что многое потерял. В школе у доски говорили: «Что с него взять — Тупица». Гаишники, когда останавливали, читали права и ржали: «Куда едем, Тупица?» Девушки говорили: «Мимо, Тупица». Теперь я Савельев, и мне скучно: нет той изюминки, над которой все угорали.

*****

Братан, ну ты че?

Моя девичья фамилия — Галя. Были случаи, когда меня несколько раз спрашивали о фамилии, а в конце, не выдержав, психовали и говорили: «Девушка, я фамилию спрашиваю, а не имя». Услышав Ф. И. О. полностью, всегда извинялись. А маму мою, когда она рожала, врачи приняли за сумасшедшую. Мол, фамилию забыла от боли, пусть родит, придет в себя.

У сестры в институте подруга была с фамилией Ермишина, и прозвище у нее было Ерема. Она часто приходила к нам в гости. И вот однажды, уже на предпоследнем курсе, пришла к нам и сообщила, что выходит замуж. Мама поздравила ее, мол, наконец-то перестанут называть Еремой. «А какая будет фамилия?» — спрашивает. А та отвечает: «Фомушкина».

*****

Училась в одном классе с мальчиком, которому тетради могла подписать только мама. Фамилия в одну строчку еле вмещалась: НЕЧЕРЕЗПЕРЕЛАЗПЕРЕЛАЗЬКО! Интересно, он ее поменял?

*****

Спросила однажды коллегу по фамилии Халява, почему она не оставила девичью фамилию, когда замуж выходила. Вечно ее из-за фамилии все подкалывали, а она обижалась. Ответила, что в девичестве она была Могилкиной, дорожить было особо нечем.

Самый древний сотрудник

Со знакомой по фамилии Продан случилась такая история. Сдала она в химчистку ковер, на квитанции написали фамилию. Пришла получать, а приемщица ей говорит: «Извините, но ваш ковер продан. Вот тут в квитанции так и написано». В общем, ковер отдали с большим скандалом и после предъявления паспорта.

У одной девушки была фамилия Гнида. В школе все, естественно, издевались. А у ее парня фамилия Бесценный. После свадьбы она себе взяла двойную фамилию, и теперь она Бесценная-Гнида. Когда ругаются, он ей говорит: «Слышишь, Гнида, это же я тебя Бесценной сделал!»

*****

В универе новый препод знакомился с группой, называя поочередно фамилии. На очередной спотыкается: «Как… Какашкина?» С 3-го ряда сквозь слезы доносится: «Какушкина!» Препод извиняется и утешает: «Ничего! Вот выйдете замуж…» В ответ рыдания еще громче: «Я уже вышла-а-а!» Аудитория сползает на пол…

*****

Познакомилась как-то с парнем, Пальчиков. Ну нафиг, за такого замуж не пойду. Спустя время познакомилась с другим, понравился, все серьезно. Но только спустя время фамилию узнала — Пальцев. Но уже понравился, и сбежать не получилось. Теперь женаты.

*****

Источник

Контент для подписчиков сообщества

Нажмите кнопку «Нравится» чтобы получить доступ к сайту без ограничений!
Если Вы уже с нами, нажмите крестик в правом верхнем углу этого сообщения. Спасибо за понимание!
Просмотров: 2941