Подборка отличных одесских анекдотов, которые гарантированно поднимут настроение


Еврейская мама своему зятю:
— После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
— Мама, да вы шо такое говорите — с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома…

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..

— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!

*****

Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

— Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Моня, ша! Он уже сам ходит!

*****

Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, — борща нет.

*****

— Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
— А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу…

— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

*****

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?

Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее…

*****

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.

*****

Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.


У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да шо ви говорите Сарочка, ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?

*****

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку «Публичный дом». Заходит. Там 2 двери «Блондинки» и «Брюнетки». Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: «Платно» и «Бесплатно». Он, естественно, зашел туда, где бесплатно….
И вышел обратно на Дерибасовскую!

*****

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

— Моня, Вы мне почините розетку?
— Ой, Вы знаете, у Вас для этого Фима есть.
— Ему нельзя. Его может убить током!

*****

В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

Контент для подписчиков сообщества

Нажмите кнопку «Нравится» чтобы получить доступ к сайту без ограничений!
Если Вы уже с нами, нажмите крестик в правом верхнем углу этого сообщения. Спасибо за понимание!
Просмотров: 1762